Palabras clave

Con un título súper original y con un desborde de creatividad, les presento una listita de algunas de las cosas divertidas que introduce la gente en los buscadores y que los han llevado a mi blog...

Artículos Científicos
- que tipo de documento es un articulo cientifíco y como esta conformado?
- un articulo cientifico que trate sobre...
- articulo cientifico vampiros
Estimado lector: Aquí sólo de publican artículos de la revista Journal of Nonsense Medicine. Si quiere saber cómo hacer un artículo científico o cuál es su estructura, busque en Wikipedia. Si necesita un artículo científico de un tema en particular, busque en http://www.ncbi.com/. Sin embargo, dudo que el vampirismo sea considerado tema de discusión científica.

Dra. Lilith, Ph.D.
- en que parte del genesis se nombra lilith: En ningún lado.
- Deschingan el hígado y el cerebro: Esteeee, yo creo que eso se llama transplante, pero tal vez tu terminología médica es más avanzada que la mía.
- quienes fueron los simios: ¿¡Cómo!? ¿Ya se extinguieron?
- El acento de los cimios: ¿Alguien sabe decirme si existe alguna cultura con ese nombre o si se trata de una verdadera monada?
- bizcosidad en la sangre: A menos de que las células hayan desarrollado ojos, y que sufran de estrabismo, yo diría que este fenómeno es imposible.
- que se entiende por proceso de adaptacion de las bacterias?: Más específico no hay. Y agréguele "por favor"; Google agradece cuando Ud. le demuestra respeto.
- por una bacteria en el oido te pueden salir moretones en el cuerpo?: Ufff, esta voy a tener que investigarla! Posiblemente los moretones tienen más que ver con un agente externo que con una infección en el oído, pero esa excusa no se la va a creer ningún forense. Olvídalo Burgos, búscate otra mejor.
- que eramos antes de ser simios: Simios no somos, somos seres humanos (la mayoría, porque hay más de un animal). Antes éramos polvo. Buscar en el resumen del Génesis más adelante.
- resultados de mutación de aliens: Negativos. No se consiguió muestra de ADN.
- ¿cuanto pesa el cerebro del burro?: por comparación, posiblemente más que el de muchos hombres (bueno, bueno, y mucho mucho más que el de algunas mujeres).
- que es profesion y de 3 ejemplos: Olvidaste pedirlo “por favor”.
- Cuantos dólares son tres millones de colones ticos
- Como teñir el cabello de morado: eso no es aquí, tal vez esta nena puede decirte.
- BONUS: si el sol se apaga nos enteramos de inmediato?

Dra. Lilith Corazón
- como hablarle a una mujer en un bus: Es fácil, es igual que hablarle a un hombre en un bus.
- los hombres nicaragüenses de 36 años como prefieren a las mujeres: Aj, puéj, no sé! (¡¿Alguien que sepa conestarle?!).
- no quiero que nada malo te pase mi vida: Yo tampoco, cielito!
- quiero que mi pareja sea mas curioso pero que le nasca del corazón: Recuerde lo que le pasó al gato...
- algunos hombres prefieren a la madre y la esposa en segundo lugar: Tal vez sería bueno sacar a la suegrita de la habitación, ¿no?.
- es verdad ese dicho que disen que los hombres son iguales: No. Hay algunos peores que otros.
- como decirle con respeto a una persona que no me importa su indiferencia: Le dices con respeto que no te importa.
- porque los hombres inventan excusas: Porque todos son iguales.
- mujeres como vernos bien con lo que tenemos: Si no te gusta lo que tienes, compra ropa nueva.
- pagina para hablar con mujeres de verdad: Empecemos apagando la compu. Luego, salís de tu casa. Esas personas con curvas frontales se llaman mujeres. Y son de verdad.
- ¿a las quinceañeras les gustan los hombres con canas?: Señor, no sea tan desgraciado, váyase para su casa que su esposa lo está esperando. Deje a las pobres chiquitas en paz.
- los hombres prefieren muchachas o viejas para tener sexo: Señora, los hombres prefieren lo que se les ponga enfrente. Y, lo siento, pero si tienen que escoger, obviamente escogen a la más joven. Deje de competir y búsquese un marido que no ande detrás de las falditas de la oficina.
- lo matan por guapeton videos: Aquí no aprobamos los crímenes pasionales.
- Cuanto tiene que pesar una mujer para modelar?: Según entiendo, no tiene que pesar nada...

Preguntas Existenciales
- ¿que entiendo yo por felicidad?: Pucha, ¡no seas tan vago!, eso suena a pura tarea de religión o filosofía.
- según la filosofía, ¿qué es una pesadilla?: Una vez más, Google agradece que Ud. formule su búsqueda en tono de pregunta.
- "como decirle a alguien que va a morir"
- saber cuando uno es suicida
- los principios eticos de la pelicula monsters inc
- porque escribe alguien que no tiene el caracter suficiente para hacerlo: Guau, ¡esta sí que es una pedrada!
- resumen de la creación – génesis: ¿A doble espacio o a espacio sencillo?
- Ego como identificarlo: visite este blog. ¡Aquí le explican!
- cursos que cambien mi vida
- como tratar a una persona para saber cuando te trata con la verdad
significado positivo del refran aunque mona se vista de seda mona se queda: No tiene.
- que pofesion puedo encontrar si no estudio nada de nada, ni matematicas, ciencia, quimica, musica, lenguaje

Sexualidad
- ejercicios penianos: El más común se llama copulación.
- musculos penianos: Uno.
- de verdad seran buenos los preservativos: ¡SI! Previenen embarazos no deseados y protegen contra enfermedades venéreas. No son 100% efectivos, pero son mejor que jugártela y contagiarte o contagiar a otros del montón de porquerías que matan a millones de personas en el mundo. Sea responsable, úselos!
- mujeres vailando sin ropa: Vúsquelas en cualquier var que tenga una “exposición” de ropa interior.
- rodolfo valentino + de verdad tengo pene de marica?: Querido Rodolfo: eso no existe.
- porque las mujeres gritan cuando le meten el pene: Esta es una pregunta seria, que aparece varias veces en mis analíticos. Niños y niñas: lo que se ve en las películas no es real. Dejen de buscar cochinadas y vean Nickelodeon por un par de añitos más.
- BONUS: porque salen canas en la vulva

Fotos
- Fotos de alejandro esquivel en hi5: aquí no lo conocemos... ¿Tal vez buscando en Hi-5?
- fotos de los simios pero como iron maiden: Blasfemos!
- fotos de yoda en verdad: Quizás George Lucas tenga un muppet de esos original en su casa. - fotos mui bonitas de conejos pequeñitos: Buscar aquí.
- Emoticon melcochita: quizás aquí te puedan decir dónde conseguir uno.
- fotos de simios besando a humanos
- fotos impresionantes de personas deformes
- fotos de actrices que se descuidan sus partes privadas

Frases
- frases tontas de bush: Buscar cualquier discurso a la nación.
- frases tontas para mi novia
- frases inteligentes pero tontas

Palabra Clave del año en La Hora de la Verdad
- la prima de mi mamá

Bonanza Felina

No me pregunten cómo encontré esto! No sé porqué, pero me causa muchísima gracia!

Esas cositas de las mujeres

En parte a manera de respuesta a un comentario del post anterior y, también para ser justa (dado que no sólo los hombres machos masculinos mienten y molestan), les dejo algunas reflexiones peligrosas (que conste que nos las quiero ver luego en Sony).

Ella: - ¿Porqué no me serviste verduras y a Perenceja casi le llenaste el plato?
Él: - ¡Vos me dijiste que no comías verduras!
Ella: - ¡Claro que sí como verduras! Yo te dije que no comía vegetales... (En todo caso, aunque luego me enferme, prefiero comer lo que sea con tal de que no se los sirvas a otra... Pero, DE TODAS FORMAS, NUNCA deberías darle nada a otra mujer si no me lo das a mí... Menos a esa perdida hija de...)

Ella: - Perdón cuchurrumín, tenía mucho trabajo en la oficina y me tuve que quedar hasta tarde, así que mejor nos vemos mañana. ¿Ok? Estoy cansada y necesito ir a dormir/estudiar... (De verdad salí tarde o estoy cansada, y hoy no tengo nada de ganas de ir a meterme a un bar a escuchar punchis punchis punchis a todo volumen ni a verte con tus amigotes del alma tomando guaro, mejor me voy por un cafecito en un lugar calladito con alguna amiga/amigo que esté dispuesto a escucharme sin tratar de quitarme la ropa o sin tirarme la birra encima)

Ella: - Perdón cuchurrumín, tenía mucho trabajo en la oficina y me tuve que quedar hasta tarde, así que mejor nos vemos mañana. ¿Ok? Estoy cansada y necesito ir a dormir/estudiar... (Me harté de perder el tiempo con vos viendo tele metido en la casa o durmiendo. No es que quiera, pero la verdad si a vos no te importa, ¿porqué habría de importarme a mí? Que pase lo que tenga que pasar)

Ella: - ¡¿Cómo que andabas en la fiesta de Fulanito?! ¡FUISTE A LA FIESTA DE FULANITO Y NO ME LLEVASTE!
Él: - Pero, amor, vos me dijiste que no tenías ganas de ir porque hoy tenías un día de mal cabello...
Ella: - ¡Pero si me hubieras dicho que vos ibas a ir, entonces fijo iba con vos!
(No, no tenía ni una pizca de ganas de ir a la fiesta de Fulanito a ver al montón de vivos tragando guaro y bailando punchis punchis punchis, babeando por el montón de nenas semidesnudas... Pucha, ¡día de mal cabello! ¿Será que no entiende, que no tengo tiempo, como esas vagabundas, de ir semanalmente al salón para que me aplanchen el pelo, me hagan el blower y me hagan las uñas? Ahhh pero no, él no piensa en eso, no se da cuenta de que igual me da pena que me vean así tan descuidada... Y sí, aunque le dije que no quería ir, igual me tenía que invitar a acompañarlo... Pucha, AL MENOS AVISARME QUE IBA PARA ALLÁ! Fijo es que se llevó a otra o que llegaba alguna de las regulares... )

Ella: - Perdón, amor, tenía el celular en silencio/se me fue la batería/no tenía señal (De verdad tenía el celular en silencio, NOSOTRAS sí trabajamos... No, no se me fue la batería, ni la señal, ni nada, pero me harta que cada vez que salgo me empiezas a llamar para ver con quién estoy y qué estoy haciendo... No, apagué el celular a propósito porque vos no me llamaste en todo el día, así que me fui de parranda para castigarte... No, apagué el celular a propósito porque salí con el tipo de la fotocopiadora que nunca me cobra las copias y que se interesa más por mi vida que vos... Opcional: ¡de verdad algo pasó con mi celular!)

Ella: - No me pasa nada. (¡CLARO QUE ME PASA ALGO! ¡¡¡¡¡¡Pero NO-ME-DA-LA-GANA-DECIRTE porque YA deberías saberlo!!!!!)

Ella: - ¡Ni siquiera me preguntaste que qué me pasaba! (Aunque no te hubiera dicho nada porque ¡¡¡DEBERÍAS DE SABER QUÉ ME PASA!!!)

Ella: - ¡Fulanita me llamó/mandó un correo/mensaje diciéndome que ud me está dando vuelta con ella (o con otra)! (Mentira, la vieja ni sabe que existo, pero yo sé que hay algo más, ESTOY-SEGURA, no me lo estoy imaginando, ¿ok?, eso de que son sólo amigos/colegas/compañeros NO-ME-LO-CREO, yo sé que algo más está pasando y te lo voy a sacar a como dé lugar)

Ella: - ¿Quién es esta Menganita que te manda tantos mensajitos al correo?
Él: - ¡Estuviste revisando mi correo!
Ella: - Nooo para-nada, te-lo-juro que NO. Es que, por accidente, una equivocación así la comete cualquiera, de casualidad abrí tu correo en lugar de abrir el mío, y de CASUALIDAD me leí TODOS tus correos desde que abriste tu cuenta... Un error, nada más... Pero, igual, ¿¡quién demonios es la Fulana esta que tantos mensajitos de ositos y besitos te manda?! ¡Y no me diga que son puros mensajitos de cadenitas, porque ví la foto que te mandó en traje de baño! ¡Y también ví las reservaciones para San Andrés del año pasado cuando me dijiste que andabas en un congreso!
Él: - Esteeeeem, siiii, peeero, igual, ¡TE METISTE A REVISAR MI CORREO!
(Al final, ella es la que queda como la mala siempre....)

Ella: - ¿Qué te parece este vestido para la fiesta de Sutanita?
Él: - Estás preciosa mi amor, te queda genial, con cualquier cosa te ves linda.
Ella: ¡¿Con cualquier cosa!? ¿Querés que me vaya en pijamas entonces? Ahora ya no me puedo poner este vestido porque te parece cualquier cosa... Es más: ¡YA NO QUIERO IR A LA FIESTA!

Ella: - Mi cuchurrumín, ¡eres el mejor en la cama! (Ajam, ¡NADIE me aburre tanto como vos!)

Ella: - ¡Me encanta cómo eres! ¡NUNCA cambies! (Excepto tu manera de vestir, y a tus amigos, y tu trabajo, y tu cuerpo, y tus gustos, y tus... Bueno, TODO)

Ella: - Gracias, cuchurrumín, es el mejor regalo del mundo, ¡SIEMPRE había deseado un dispensador de cerveza! (Para metértelo por el... ¿Será que no entendió el otro día que le enseñé en Internet el vestido de $2000 de diseñador que quería?)

Esteeeem, bueno, ya mucho abuso... La verdad es que tanto entre los hombres como entre las mujeres hay de todo, buenos y malos, gente pura vida y otros(as) desgraciados(as)... A final de cuentas lo que importa es que tenemos la oportunidad de elegir a la persona con la que compartimos, ya sea para salir un día por la noche o para pasar a su lado el resto de nuestras vidas... Nadie nos impone nada, así que quejarse de un(a) idiota que nos hizo esto o aquello es una hipocresía, porque somos nosotros mismos los que elegimos a la gente que entra a nuestras vidas, así como ellos nos eligen a nosotros. Por supuesto que somos humanos y que nos equivocamos, tanto en nuestras acciones como en la manera de juzgar a otros. Creo que lo importante es dar siempre lo que uno espera recibir y, cuando uno recibe lo peor imaginable, mandarlos al carajo.

Hai torto

NO! No es un horror ortográfico, simplemente no está en español.

Definiciones según el Diccionario de la mente masculina:

Siempre: Período de tiempo correspondiente a la duración del efecto etílico acumulado de la noche de fiesta. Se incluye la primera fase de la resaca matutina y el período de shock por autoajuste a la realidad al ingresar al breve período de sobriedad antes del siguiente ciclo.

Tú eres la única mujer a la que he amado: Desde hace... Veamos, ¿cuenta desde que fui a dejar a Fulanita a la casa o desde que fui a recoger a Menganita a la U?

Amor, te lo juro que NUNCA la quise, sólo estaba con ella por lástima: Uyyy, si, por lástima a perderme de semejantes t*&$% y de ese enorme c&%$*!

Te amo: ¿Que qué? A ver si así se queda calladita y no me jode la próxima que quiera salir con los compas por una birrita luego del brete.

¿Esa vieja? Nada que ver, ¡es súper fea!: Nada que una bolsa de papel no pueda arreglar...

Perdón amor, me quedé sin batería (o bien, no tenía señal): Mierda, ¡cómo jodés! Siempre tenés que llamar en medio de lo mejor... La próxima dejo el celular en la casa para que no me matés el momento (ya sea la hora del pedo más hediondo con los compas o la nena que me acabo de levantar en un bar)

¿Esto? No, mi amor, no es pintura de labios, bueno sí, pero es que en la mañana saludé a mi tía/mamá/prima/vecina/abuela y me dejó todo pintado: ¡Condenada Sutanita! ¡Cuántas veces voy a tener que decirle que se quite el maquillaje antes de empezar la jugada!...

No me gusta que juegues con mi celular/computadora/Palm/etc. porque me gusta mantener mis cosas como mías, ¿ok mi vida? Es que cada quien tiene que tener su espacio, ¿me entiendes?: ¿Será que ya vio las fotos? ¿O los mensajes? Me lleva, espero que no haya entendido...

¿Perencejo te dijo que yo le dije que el otro día que me desaparecí un rato en realidad no andaba con mi mamá en el hospital sino que me había pegado una buena y estaba con dos nenas en un hotelucho de mala muerte? Nooooooo mi amor, es que los hombres quedamos como idiotas entre nosotros si no nos jalamos tortas de vez en cuando, pero YO NOOOOO, JAMÁS amor, TE-LO-JURO, yo nada más invento cuentos para que no piensen que soy un baboso: ¡Condenado Perencejo! Ya sabía yo que no se podía confiar en él... ¡Espere a que lo vea!

Nunca he amado a Ninguna mujer como a vos: A Ninguna no, a esa no la conozco, conozco a Algunas!

Te lo juro que no me he apretado/etc a Ninguna otra mujer desde que te conocí/nunca: No a Ninguna no, pero a Menganita, Sutanita, Fulanita, Mandinguita....

Josefa y yo sólo somos amigos: Juep*%$ mujer más necia, ya se empezó a poner inteligente, voy a tener que decirle que me pelié con Josefa para que pierda la pista.

Te lo juro mi amor que me porté bien: ¡Súper bien! ¡Y más de una vez!

100% Verídicas

¿No les da pena?

Más Perdida que Chrysanthemum

Saludos! Semivolví!

Bueno, para dar rápidas explicaciones del caso, tengo masomenos un mes de no escribir... Todo empezó con un nuevo trabajillo que iba a ser sólo por un ratito y se convirtió en un asunto de casi tiempo completo indefinidamente (gracias a Dios, nada más lindo que ganarse la gasolina honradamente). Además, por aquí seguimos con los cursitos de Maestría (aunque todos los días la quiera mandar al carajo) y con la tesis... Pero felices y contentos!

Como ya le perdí un poco el hilo a esto de la escribidera, hoy no más quería hacer una recopilación de quejas:

Empezando con la tica en el concursito de los que cantan (a ver si así no me llegan fans de la nena por googleadas): O sea, genial, muy buena voz, muy simpática, etc, etc. Pero... Sin intención de ser una piedra en el zapato, me parece que el asunto es un verdadero insulto a personas como Fulanita (la niña que necesita un transplante de corazón en USA), o como Menganito (el chavalo que desarrolló un nuevo modelo de la evolución estudiando bajo la luz de una candela pero que no puede ni ir al cole porque no tiene zapatos), o como Sutanito (señor viudo, padre de 15 hijos que se quedó sin casa luego de una cabeza de agua), o como Perenceja (la señora de 85 años que perdió hasta la ropa interior en un delizamiento de tierra y no tiene a nadie en el mundo), o como Pirulina (la muchacha que aprendió a tocar violín a los 3 años con una lata de atún con cuerdas de guitarra eléctrica que se hizo ella misma cuando vivía en el botadero de Río Azul)... Estas cosas suceden TODOS los días en nuestro país, TODOS LOS DÍAS!!! Y suceden casos peores!!! Esta muchachita se dejó decir que gastó 2 MILLONES DE COLONES en teléfono desde Suramérica por hablar con el novio!!! Ni siquiera el millón que les donó Osquitar le va a cubrir ese gasto! La obsesión no es sólo de tiquicia: en nuestro país vecino del Sur recogieron el fin de semana 1 MILLÓN DE DÓLARES para la nena competidora! Aquí, no sé cuántas empresas salieron con el eslogan de Ayudemos a....!!! Por la compra de los siguientes productos donaremos un voto a....!!! El dichoso voto representa un gasto de 400 colones. Cuando nos piden plata las guaimíes en San José con su bebé a la espalda, o el viejito famélico en el semáforo, o el chiquito con calcomanías en un restaurante/bar, son pocos, POQUÍSIMOS, los ticos que sacan más de un par de tejillas. Pero por esta nena, que vive en chozón, que se puede gastar una millonada en teléfono, que se le nota que nunca le ha faltado NADA, por esta mocosa de buena voz, ahí SÍ se mueven los ticos. Puchica, pues sí, está muy bueno que represente al país frente al mundo, que deja una buena imagen de tiquicia (sí pero claro, una imagen de tiquicia con mucha carne tiernita al descubierto... Será que ahora así se visten normalmente las muchachitas de buen ver), pues FELICIDADES, mamita, es un gran logro! Pero no por eso voy a ignorar que hay montones de causas MUCHO MÁS nobles por las cuales luchar en este país tercermundista (porque de eso de en vías de desarrollo todavía no lo veo por ningún lado). Todo este asunto va de la mano (desde mi perspectiva) con la construcción del nuevo Estadio. Ah, sí, muy bien los deportes y la salud, etc, etc. Por supuesto, en un país donde el fútbol determina de qué tan buen humor llega el jefe al brete, o si el tata le va a dar una aporreada a los chiquitos cuando regrese del estadio borracho, o si un joven mata a otro porque apoyan a equipos contrarios, o donde se les paga una millonada a montones de viejos vagabundos para que le enseñen a los chiquitos por la tele (detrás de la máscara del deporte por supuesto) la manera correcta de ser un tipo malcriado, malhablado y violento, pues entonces en esta país no importa invertir una millonada destruyendo unas instalaciones relativamente decentes para construir un chunche nuevo y satisfacer así el ego de nuestro querido Osquitar y junto con él el de todos los machos masculinos que se van a sentir muy orgullosos de su nuevo circo romano. Aquí es donde me duele no ser economista o algo por el estilo, para poder calcularles exactamente cuántas casas podrían haberse construido con ese dinero, o cuántos puentes, o cuántas carreteras, aunque sea reparar los trillos por los que nuestros aporreados carros transitan todos los días... No, no, dónde están nuestras prioridades! Veamos el asunto de la resticción vehicular: como 37 mil multas en tres meses! Ya bromeaban por ahí en los periódicos que si los ticos siguen sacando el carro en días restrictivos pronto vamos a poder pagar la deuda externa a pura multa! ¿Se imaginan? Hay gente que dice que la restricción ha agilizado el tránsito en la capital... Claro! Pero dénse una vuelta por la perifieria! Nada de restricción: desvío del tránsito a zonas urbanas, donde hasta hace pocos meses jugaban los niños tranquilamente en la aceras, donde la contaminación del aire por derivados de hidrocarburos no era tan alta, donde la calle del barrio no tenía tantos huecos, donde no crujían las paredes cada vez que pasa un camión como alma que lleva el diablo en una zona de 25 km/h... Qué triste! ¿Me van a decir que no les da tristeza? ¡Es nuestra querida Costa Rica! ¡Ya nos queda muy poquita!