Testamento Suicida -Confesiones Parte I-

Me contaba una conocida que estaba leyendo un libro de esos de autoayuda (me reservo los comentarios obvios). En el libro aparentemente hay un capítulo donde el autor incluye cartas de suicidio y cartas escritas por personas que estaban cerca de morir por algún tipo de enfermedad terminal. La idea del asunto era demostrarle al lector todas las cosas que se guarda la gente toda una vida y se espera hasta el final para decirlas, cuando ya es muy tarde... Realmente es una de esas tonteras que uno no se plantea, aunque sean tan evidentes. Desde entonces, en los momentos más inusuales, de manera inconsciente, he estado recordando y anotando mentalmente muchas de esas cosas que probablemente no le diría a nadie excepto que me estuviera muriendo. Es una idea aterradora y al mismo tiempo como que te da una sensación de libertad... Le estuve dando vueltas a la idea de publicarlas, porque es imposible no exponerse a burlas, bromas, humillaciones, enojos y demás reacciones negativas cuando uno dice cosas que no diría excepto que no tuviera nada que perder. Sin embargo, decidí arriesgarme, así que aquí les va mi testamento suicida, sin un orden particular.

Para la Chica del carro Scout: Durante todos esos años fuiste mi mejor amiga. La confidente, la conspiradora, la de los cigarritos de los domingos, la paño de lágrimas, con la que me quejaba de la vida y los hombres, con la que me reía de tantas cosas... El año pasado estuve a punto de llamarte para tu cumple, en navidad, en año nuevo... No sabía qué decirte y la verdad estaba enojada. Conforme va pasando el tiempo y se va limpiando la ira, me doy cuenta de que igual sigo sintiendo un cariño grandototote por vos. Realmente con vos no sé qué fue lo que pasó. Por un lado me decían que ud había contando esto o aquello, por otro que ud se había acostado con él apenas yo me fuí, por otro lado que a ud la tenían para sacarme info y para vigilarme. Yo sé que a veces se te iba la lengua con los dos. Pero lo que realmente me alejó fue que cuando más te necesitaba preferías pasar tiempo con él que conmigo. Que el último día que te ví me arrimé a saludarte y me diste la espalda. Que me ocultabas más cosas de las que me decías. Como todos. Eso me hartaba, que me tomaran el pelo, porque aunque no supiera exactamente qué era yo podía oler los esqueletos en el armario. En cierto modo te extraño mucho. Porque sé la mujer cariñosa y compasiva que eres. Porque te ví hacer y decir cosas maravillosas en los mejores y peores momentos. Cuando paso frente a tu casa y te veo afuera siempre quiero detenerme y saludarte y ponerme a conversar como si nada hubiera pasado, como hacíamos siempre que pasábamos un tiempo distanciadas. Pero todo lo que yo escuché, más la cosas que yo misma vi, pesan mucho. No sé qué es cierto ni qué es mentira. Tal vez ya haya pasado demasiado tiempo. Eso pienso para todos. No importa. Sólo quiero que sepas que me da miedo hablarte porque no sé si me vas a mandar a la mierda. Me da miedo que empecemos a hablar y me cuentes cosas que no quiero saber. Yo sé, era incómodo para las dos. Quiero que sepas que significaste mucho para mí, y que cuando quieras puedes pasar y al rato podemos pasarla tuanis.

Para el Dr.: Vos siempre fuiste el que más quise de todos los amigos (después de Armando, ese es un caso especial). Quizás era porque eras diferente, no te metías con nadie, respetabas a todos (a tu manera, pero que yo veía muy claro) y estabas medio loco en ese sentido que era imposible sentarse con usted y no pasar el rato muerto de risa. Siempre sentí que eras un amigo fiel y cariñoso. Para mí, siempre vas a ser el más especial, por tu forma de ser y de actuar. Yo dejé de compartir el modo de vida, pero no dejé de compartir la amistad. Aquí he estado siempre. Pero cuando me fuí me dí cuenta de que igual nunca nos llamábamos. Mi error, supongo, con todos. Dejé que él fuera mi contacto con todos. Me encabronaba mucho que todos lo compadecían y lo apoyaban y que a mí nunca ninguno me llamó ni me buscó para preguntar ni siquiera como estaba. Puta, manda, yo sé que son cosas de compas, de maes, que las viejas a la mierda y los amigos primero, pero yo sí los consideraba a todos amigos (a vos, Arquitecto, también, ahorita hablamos). Es más, lo que más me da cólera es que ustedes mismos no sólo se daban cuenta de las chanchadas, sino que uds conspiraban todos juntos y siempre se cubrían las espaldas y hasta yo se las cubrí a ustedes. Me da un colerón que todos saben muy bien porqué me fui y que no tuvo nada que ver con Nino. Me da un colerón que ustedes sabían probablemente más chanchadas que yo, pero que que aún así la mala mujer fui yo, porque no soy hombre, porque no era compa, no era salchichón o mortadela o chorizo. Estaba bien que él hiciera cuanta chanchada hizo, pero no que yo escogiera hacer mi vida como yo quería. Pero realmente no importa, porque admito que yo tampoco me esforzé por mantener el contacto. No hay excusa ni disculpa que valga. Realmente te agradezco por aquel paseo a Palmares, por las fiestas en la finca de tus tatas, por los domingos animados, por los rides, por contestarme el otro día, por prestarme aquel libro, por hablar conmigo muchas tonteras y muchas cosas serias y por hacerme reír tanto. A vos también te guardo un montón de cariño, es como una caja oscura en alguna parte de mi mente donde están todos ustedes y no me gusta abrirla porque no sé si está llena de resentimientos o de cariño. Espero que seas un gran médico. Aquí estamos, cuando querás pasar y sentarte afuerita con un cigarrito (ya volví al vicio, era eso o dejaba la U -la muy drástica-).

Para la Enfermera: ok, jeje,al principio me caías mal. Al principio era porque yo era la única mujer del grupo (perdón pero Paula no contaba, nena, eras uno más de los chicos... y de las OTRAS mejor ni hablemos, ni crean que no sabía) y no me gustaba. Luego porque las primeras veces que estuviste en casa de él no hablaste con nadie. Además tenías cara de insoportable (el burro hablando de orejas). No sé ni cómo, pero luego del primer día que hablamos ya te quería. Era como si te conociera de siempre y te agarré un cariñotote enorme que no me explico. Supongo que es por tu actitud dulce y cariñosa, tan sincera y real. No se me olvida que la última vez que realmente estuve con ustedes, en la fiesta de cumple de mi ex-suegro del 2007, fuiste vos la que me rescató de las majaderías de aquella señora. Siempre me preguntabas que cómo estaba, me hacías sentir querida, eso valía un mundo para mí. Aquella vez que te ví en La Calle terminé llorando luego de despedirnos porque por primera vez sentí lo mucho que los extraño a todos. Gracias por haber sido tan buena conmigo. No tienes idea de lo que vale. GRACIAS. Siento mucho no haber llegado a conocerte mejor, pero para cuando llegaste yo ya prácticamente no estaba ahí. Para vos, aquí estoy cuando necesites lo que sea. No lo dudes.

Próximas entregas: para el Arquitecto, para Armando, para las OTRAS (mejor en general, uds saben quiénes son, montón se zorras, sometidas, mentirosas y problemáticas -menos vos, que tenés un pedazo de mi nombre en el tuyo, vos sos caso aparte-), para Columna, Flagelado y F.J. (en conjunto), para el Gordo, para el chico Harley, para los Bancas, para Generación 2001, para Anita, para mis padres, para mi hermana. Finalmente, punto y aparte y en una entrega especial: para Nino.

Realmente no sabía que tenía tantas cosas que decirle a mucha gente. Esto es sinceridad cruda y real. No busco nada con esto. Especialmente, esto no tiene NADA que ver con UD, así que ni haga caritas. Quizás simplemente me dí cuenta del montón de cosas que tengo guardadas, como vimos en un post anterior, y aunque a los involucrados no les importe, al menos sé que las dije, que no me fuí al otro mundo con ellas, que las dejé aquí, estampadas y no las arrastré por la vida, que a algunos todavía espero encontrarlos de vuelta en el camino, que a otros sólo quiero mandarlos a la mierda con ganas, que a otros sólo quiero exponerles sus chanchadas para que el mundo las vea, que al menos hice algún día un esfuerzo estúpido por arreglar los errores, por decir la verdad que nadie quiso contar... Que simplemente esta soy yo por dentro, a veces. Que no quiero tener nada más de qué arrepentirme el día que me muera.