Yo soy la que no entiende

En un post anterior comentaba qué fue lo que me hizo iniciar este blog. Quizás no lo dejé muy claro. En el pasado había hecho un blog de intento fallido que eliminé porque en ese momento de mi vida lo que único que escribía me salía con el hígado y porque escribir acerca de las cosas que me molestaban lo único que lograba era molestarme todavía mucho más. A veces, cuando uno le da mucha vuelta a las cosas, lo único que logra es echarle más carbón al fuego. A veces hay que dejar reposar la mente y el corazón para escuchar la voz del alma y recuperar un poquito la paz. Desde entonces, me ha tomado mucho tiempo dominar mis demonios y cada día es un reto: mi admiración por el Hombre más grande de la historia es muy fuerte, y quisiera (de verdad, lo quisiera tanto) poder aplicar todas sus enseñanzas, pero soy y siempre seré humana y aunque deseo poder poner siempre la otra mejilla NO QUIERO.

Comentaba en La Verdad Desencadenadora una situación muy curiosa: ante la posibilidad de que un viejo conocido se encontrara enfermo, me tomé la libertad de llamar a preguntar por su salud, pero la persona con la que hablé armó un drama al respecto y resultó que mis intenciones fueron transformadas en una completa desgracia. Quisiera decir que no me arrepiento de haber llamado, pero la verdad es que SÍ me arrepiento, sobretodo porque implica que en el fondo sigo siendo una persona de corazón suave que no puede pretender que hay cosas que no le importan, porque no soy lo suficientemente fría de mente y corazón, porque lo que siempre fue un error nunca va a cambiar.

Mi mayor problema conmigo misma es este: ODIO la mentira. ODIO que me mientan, pero sobretodo, ODIO que inventen mentiras acerca de mi. El odio es una palabrota muy grande y no me atrevo a usarla con nada más, porque es un sentimiento que detesto; así que esta es mi gran paradoja: odio odiar...

La situación es esta: durante casi 7 años mantuve una relación con un muchacho, mediada más que todo por un cariño inocente e iluso. Durante ese tiempo, en medio del vacilón propio de la inmadurez de la juventud, sufrí muchísimo y acumulé mucho rencor y dolor, debido a que los problemas que tuvimos desde el principio e incluso después de la separación son muchos y muy grandes. Estos sentimientos estuvieron conmigo por años, hasta que un día abrí los ojos y simplemente dije adiós... Sin drama, sin pleito, simplemente me fui. Obviamente no fue algo inesperado ni grosero: yo pasé meses, sino años, diciéndole a este muchacho todo lo que yo pensaba y sentía, luchando por ser mejor, por sacar a flote algo que nunca flotó... Para cuando yo me fui, simplemente él ya no escuchaba lo que yo tenía que decir al respecto de mi felicidad. La gente, él, nuestros "amigos" mutuos, desconocidos, conocidos, todo el mundo piensa que como yo lo dejé soy una desgraciada. En algún punto, llegué a recibir hasta 6 llamadas diarias de desconocidas (sobretodo) y hasta 5 correos a la semana con mensajes de odio por esto.

Yo no sé quién empezó la campaña de odio, si él o gente cercana que simplemente aprovecha la vida de otros para armar drama y tener algo que hacer con sus patéticas vidas vacías. La verdad no me importa. Desde el blog donde hablaron mal de mí, de mi pareja y de familia hasta la muchacha que me escupió en la cara un día que iba caminando por la calle, trataban de hacer de mi vida un infierno. Yo me quedé tranquila. Bueno, tranquila no, simplemente no hice nada al respecto, excepto sentirme muy triste. De repente, casi toda la gente que conocía me veía como una hp... ¿Porqué no hice nada al respecto, si todo lo que se decía de mí era una mentira? No sé. A veces creo que estaba tan triste que simplemente no tenía fuerzas para nada más. A veces creo que el resto de mi vida era tan maravilloso que no le dí importancia. Porque en medio de todo esto, me redescubrí a mí misma y encontré mi camino, en la vida, en el amor, profesional y espiritualmente.

¿Casualidad? ¿Destino? Sea lo que sea, esto marca otro punto en esta situación: yo comencé una nueva relación antes que él comenzara una. Pero, Dios nos libre, esto es algo que una mujer no puede hacer en esta sociedad porque entonces es una cualquiera. Ahí viene entonces la sorna colectiva: todo el mundo piensa que lo dejé para estar con otro. Nada más falso. Oh, cultura homínida de palos y piedras, dónde la mujer tiene que hacer luto hasta que el macho se encuentre a otra. ¿Si te encuentras a esa persona que has estado esperando toda tu vida, vas dejar pasar la oportunidad de ser feliz? Yo me fui porque no había amor, no había futuro, no había vida. Me fui por el alcoholismo, por el desinterés, por la soledad. Me fui por las mentiras, por los engaños, las infidelidades. Ex: me fui por tu culpa y sí, también por la mía, por haber sido tan tonta de haber del todo comenzado una relación enfermiza y sin futuro. Me fui porque odiaba lo que yo era cuando estaba con ud. Me fui porque no era feliz . ¿Quién puede juzgarme por seguir con mi vida, por buscar la felicidad?

Ahora andan diciendo que yo me meto en sus vidas. Ahora andan diciendo que yo aparentemente estoy haciendo cosas para molestarlos. Ahora resulta que, de nuevo, yo soy la mala. Una vez más: odio que inventen mentiras acerca de mí.

En este momento y desde hace ya mucho rato, mi vida es mía, mi vida es mi estudio, mi trabajo, mi familia y, sobretodo, mi pareja. En mi vida no hay espacio para nada más. Yo no tengo intenciones (ni siquiera tiempo) de perjudicar a nadie, ¡jamás! Mucho menos de hacerles daño... Realmente quisiera no tener un montón de emociones y sentimientos negativos dentro de mí, y aunque a veces siento que cada día se van haciendo más grandes, deseo fervientemente tener la fuerza de carácter suficiente para que algún día desaparezcan. Pero... También deseo que personas que me conocieron por años supieran que no soy el tipo de persona que andaría buscando hacerles daño. Quisiera poder decir que espero que sea muy feliz y que le vaya muy bien con la vida. De verdad que lo quisiera. Quisiera poder decir: me alegro porque hayas encontrado a Dios, porque estés enamorado, porque estés feliz. DE VERDAD lo deseo con todo mi corazón.

Pero NO QUIERO. No quiero porque para mí, esta persona en particular NO SE LO MERECE (mi empatía, lo demás, sólo Dios sabe). No quiero porque no lo odio, pero tampoco le tengo ningún cariño y simplemente porque NO ME NACE. DESEO que algún día me nazca decir esas cosas como me nació en el pasado, cuando no me habían hecho tanto daño, pero HOY NO.

HOY sólo puedo decir: NO TE DESEO NADA MALO. Simplemente, este momento de mi vida, la tuya NO ME IMPORTA.