Y vivieron felices por siempre

¿Quién no ha visto nunca Pretty Woman? Es parte de la cultura generacional de los que crecimos con la televisión. Sleepless in Seattle (y todas las demás cintas del dúo Meg Ryan - Tom Hanks), La sonrisa de la Mona Lisa, When Harry Met Sally, Shakespeare in Love... Así es, las comedias románticas, chick flik movies, pelis para nenas, las películas para "viejas". Y, admítanlo chicos, ustedes también las ven, las disfrutan y hasta de vez en cuando les sacan alguna lagrimita de cocodrilo. La mayoría de estas cintas siguen el mismo patrón: chica linda conoce a chico lindo, se enamoran, pasan por mil penurias y finalmente terminan juntos. En la mayoría de los casos todo termina con un reencuentro mágico, un beso apasionado y un "fueron felices por siempre". Pero... Casi siempre los personajes tienen incompatibilidades que difícilmente podrían sobrevivir a una relación a largo plazo: chica cool gótica se enamora de chico geek, chico millonario se enamora de prostituta, chica de la ciudad se enamora de vaquero, chico bueno se enamora de la rebelde... ¿Felices por siempre? ¡No lo creo! Hoy les traigo mi versión de la "secuela" de algunas de esas cintas que crearon el mito urbano de que el amor es para siempre.

Pretty Woman
Luego de un año de matrimonio y mucha actividad en el dormitorio, Eduard comienza a notar un leve debilitamiento de sus músculos y dificultad para respirar. Dado que nos encontramos en 1990, los médicos no logran hacer un diagnóstico acertado, hasta que Vivian empieza a mostrar diversos focos de cáncer de piel. Luego de más exámenes, se demuestra que Vivian es portadora del virus del SIDA, del cual contagió a Eduard. Vivian muere 2 años después, Eduard la sobrevive por 3 años más, durante los cuales pierde todo su dinero, su Penthouse y su hermosa plateada cabellera. La pérdida de su cabello fue el golpe fulminante para un hombre luchador quién no se detuvo a pensar en la importancia del uso del condón cuando vas a utilizar un "equipo" de dominio público. Al final de la cinta vemos las tumbas de ambos personajes, y nos damos cuenta de que el verdadero nombre de Vivian es "Roberto Smith".

You've Got Mail
Joe Fox y Kathleen Kelly viven juntos durante 5 años de matrimonio, durante los cuales Kathleen administra la sección de libros infantiles de la compañía Fox, generándoles amplios dividendos. Kathleen insiste en la importancia de complacer a sus pequeños clientes, organizando lecturas y seleccionando con cuidado los libros aptos para menores. Finalmente, Joe hace un trato con una moderna editorial de libros para niños, quienes apuestan por un estilo más hacia la onda de fábulas televisivas como "La vaca y el pollito", "Josefina" y "South Park", bajo el convencimiento de que el realismo es lo que atrae a los pequeños. Los dibujos explícitos y el lenguaje soez causan dificultadas con Kathleen, quien se reúsa a vender los libros en la compañía Fox. Un año después, luego de un costoso divorcio, Kathleen queda en bancarrota por haber firmado un acuerdo pre-matrimonial donde renunció a todo derecho sobre las propiedades y el dinero de Fox, quien se vuelve inmensamente rico luego de comprar los derechos exclusivos para distribuir "Harry Potter", libros que Kathleen consideraba una abominación para la magia.

How To Lose A Guy In Ten Days
Andie y Ben continúan trabajando para revistas de la farándula, a veces en competencia uno con el otro. En algún momento, a ambos sus jefes les ofrecen mucho dinero por publicar un artículo titulado "How To Get Divorced In Ten Days". La copetitividad entre ambos crea un delicioso caos de pareja, donde ambos le juegan malas pasadas al otro para ver quién solicita el divorcio primero y quién se queda con la casa. Desesperado por la persistencia de Andie, Ben tiene un romance con la mejor amiga de la misma, de la cual se enamora perdidamente. Andie los descubre en su apartamento, solicita el divorcio y ante la amenaza de Ben de llevarse con él a sus dos pequeños, Andie se suicida lanzándose desde un sétimo piso. Los hijos de la pareja presencian el hecho desde la calle y quedan traumatizados de por vida, pasándo largas temporadas en instituciones psiquiátricas, mientras que Ben se desliga de ellos, se casa con la mejor amiga de Andie, tiene nuevos hijos y 10 años después es asesinado por su esposa en un ataque de celos luego de que Ben llegara tarde del trabajo 3 días seguidos, no se bañara en dos semanas, trajera marcas de lápiz de labios en su ropa interior, dejara latas de cerveza y cajas de pizza por toda la casa y no bajara nunca la tapa del inodoro.

My Best Friend's Wedding
Julianne continúa su amistad con su ex Michael y su esposa Kimberly durante varios años. Kimberly queda embarazada en repetidas ocasionas, una de ellas trillizos, de manera que su cuerpo cambia irremediablemente al punto de que debe sufrir una histerectomía para corregir la flacidez externa e interna que ha causado serios desgarramientos en su organismo. Esto y otros problemas hormonales causan que le crezca barba y pelos en el pecho. Desanimado por el griterío de los niños y la falta de... compañía marital con Kimberly, Michael toma unas vacaciones a escondidas con Julianne, quien se mantuvo soltera y guapota esperando el momento perfecto de ataque. Michael se ha vuelto millonario gracias al trabajo en la compañía del padre de Kim, y se ha hecho dueño de una serie de documentos confidenciales de gran importancia para la empresa. Harto de la vida de perros con su esposa, Michael traslada todo el dinero de la compañía a una cuenta en una isla caribeña, compra un pedazo de la isla palmera en Dubai y se lleva consigo a Julianne, con quién se casa en una exótica ceremonia oriental y se dedican a la administración petrolera. Kim y su familia quedan en la bancarrota y debe trabajar en una maquila para sostener a sus pequeños. Julianne y Michael son condenados a muerte en Dubai años después, por fraude y malversación de fondos. La sentencia es muerte por apedreamiento.

De manera genérica: Tenemos las películas donde una o un geek es radicalmente cambiado por una o un "chic@ cool" y de repente se ven guap@s, se emborrachan en las fiestas y ganan "promqueen" y "promking". Irremediablemente, sus parejas se darán cuenta de que el o la geek seguirá siempre siendo geek, que irremediablemente se irá a una U "Ivy League" donde encontrará al amor geek de su vida, mientras que la pareja cool si acaso terminará en "Community College", nunca terminará la carrera debido a que pronto habrán bebés de por medio y nunca se volverán a ver en sus vidas.

No olvidemos la variante: el o la "rechazados" del colegio sufren un extreme makeover y el líder del equipo de fútbol americano o la cheerleader se enamoran de ellos. Luego de cierto tiempo, el chico o chica transformados se dan cuenta de que son realmente "hots", se les sube a la cabeza, se vuelven seriamente populares, el alma de las fiestas, la envidia de los demás... Pierden sus becas para ir a la U, toman un trabajo en Walmart's y vuelven a verse como al principio.

Algún día retomaré el tema, que me da para mil más divagaciones. Se les ocurre alguna?

Monteverde

En "Semana Santa" nos dimos una vueltilla por Monteverde: muy bonito, relativamente cariñoso, pero vale la pena.

Los Animales:

Empezamos visitando uno de los ranarios, y ahí me encontré a un ex!

Estas arañitas parece que abundan en el lugar, vimos varias, esta del tamaño de la mano de un hombre adulto... Guácalas!

Caminamos por horas en varios senderos, pero la mayor cantidad de animalejos nos los encontramos a la pura entrada del parque: pizotes, arañas, bichitos, y hasta un quetzal.

Los pájaros: en este lugar hay un plumero! Los gringos como locos con binóculos!

La Naturaleza:

Catarata en el parque

Los árboles son enormes!!!

La vista luego de caminar 2 horas: se supone que con buen clima se ven los dos océanos, de este lado en teoría se ve el Atlántico.

La vista para el otro lado: al fondo se veía genial el Golfo de Nicoya.
Además: les presento a la razón de mi existir (uuuy que amorsh!)

Dichosos puentes: se mueven demasiado! Pero la vista es excepcional!
Este tenía 160 metros de largo.
A este lugar no fuimos, pero quedamos enchilados! Se veía muy original.

Recomendado!

La canción del PCR

No, es en serio... De verdad! Es un anuncio de Biorad!



Me quedé atónita por un buen rato, pero no aguanté la risa cuando se empiezan a pasar el equipo entre ellos! Y el "who's your daddy" es invaluable!


Pero momentito, aquí tenemos el fan club! Jajaja, mírenlos con las pipetas!



Ah, sí, el PCR es "Reacción en Cadena de la Polimerasa", una técnica que permite amplificar muestras de ADN de manera que ha facilitado la identificación y secuenciación de genes y muchas otras funciones. Básicamente, es toda. Pero no para tanto!

Avisos Económicos

Qué Semana Santa más larga! Pues me rindió bastante! Hicimos un tour completo: unos días en la montaña (visité Monteverde, es un lugar lindísimo), otros en la playita (ahí va la fotillo) y otros en casita con la familia. Hasta tiempo de estudiar tuve!

Merecido descanso! Este año ha estado lleno de bendiciones y también de duras pruebas: una enfermedad, una lucha laboral y una difícil situación económica. Gracias a Dios, todo se ha ido resolviendo y, a final de cuentas, son los golpes del camino los que más te fortalecen.

Me dijeron mala celestina cuando se juntaron los menos esperados. Pues en esa me apoyo y me lavo las manos! Presenté a dos amigos y las condiciones iniciaron bien y acabaron mal. Nunca más! Igual, lo siento!

Qué basurero! Visité una playa perdida en el Pacífico, no más de pasada, y quedé impresionada con la cantidad de latas y botellas que se pueden acumular en el suelo, aún teniendo a pocos metros un basurero. Claro, el agua tampoco estaba limpiecita: por ahí dijeron que no se metían por miedo a un "submarino". Caramba, compatriotas, no sólo se trata de cuidar la naturaleza, sino que también es pensar en la propia salud y la de los demás!

La Tierra de Nunca Jamás ha muerto. Pero qué es eso que gritan en el País de las Maravillas? Ah, sí: que le corten la cabeza! No, Alicia, basta de alucinaciones, recuerda que eres esquizofrénica. Lo dijo Rorschach. O fue el gato? Mejor me siento a ver el atardecer, un nuevo respiro cada segundo, quién fuera el Principito, ahora es tiempo de sonreír!

EL TERCERO

Espacio Robado sólo para VOS:

¡Feliz primer día del tercer año desde el comienzo de nuestra vida juntos!

Y ahora, a descansar de las vacaciones! (Y a meterse a un gym porque me duele hasta el pelo!)

Spring Break

Las Universidades gringas tienen la costumbre de una semanita de fiesta (entiéndase pachanga desenfrenada) durante la "primavera". Nostros tenemos Semana Santa (entiéndase pachanga playera más o menos desenfrenada). Claro, acá en Costa Rica sería una VAGABUNDERÍA que nos dieran Spring Break, entonces nos sombreamos detrás de una importante (aunque lastimosamente en peligro de extinción) tradición religiosa. Pues bueno. Paradójico para mí es que siempre la paso aburrida en casa y, por primera vez en toda mi vida, me sacan de paseo, aunque añoraba la paz y tranquilidad y tenía la necesidad de aprovechar el tiempo para estudiar y demás brete atrasado. Pues bueno, me voy bajo protesta!

Que la pasen bien!

Momentito!

I was not fired!.....................................................

......................................I QUIT!